20 Tipps und Tricks, wie ihr den großen und kleinen Sezierkurs (mehr oder​ weniger nervlich) unbeschadet überleben könnt:  

1.  Immer aufpassen vor Pinzetten- und Anatomiebuch-Dieben! Markiert euer Sezierbesteck und eure Bücher unbeding! Am besten eignet sich Nagellack fürs Sezierbesteck.
2. In 90 % der Zeit wird mit stumpfen Pinzetten gearbeitet. Eine gute Pinzette ist daher wichtig. PS: Gebogene Pinzetten gelten als reserviert für Tutor:innen.
3. Sekunden- bzw. Superkleber ist euer bester Freund und Helfer. Einer am Tisch sollte sowas immer  dabeihaben! Allerdings sollte aber auch wissen, wann alle Hoffnung verloren ist und selbst das Kleben keinen Sinn mehr hat. 
4. Entwendet (unauffällig) Küchenrolle aus der WG oder aus eurem Elternhaus zum Sauberhalten eurer Tische und zum Abtrocken eures Körperspenders vor der Bewertung. 
5. Für schnelle Handschuh-Wechsel am besten zwei Paare übereinander anziehen.
6. Setzt euch hin, wenn die Profs anfangen zu demonstrieren, dies ist bequemer und gilt als Unfallprophylaxe.  
7. Pinzetten, Skalpelle und Blick weg vom Tisch, wenn der Professor etwas erklärt. Hat was mit Respekt zu tun.
8. Lernt, die Profs von den Tutor:innen unterscheiden zu können, sonst kann eine dumme Frage sehr schnell sehr unangenehm werden. 
9. Esst in angemessenen Mengen, sonst verlasst ihr den Sezierkurs mit 5 kg mehr oder weniger. 
10. Wachmacher. Kaffee, Schwarztee, Energydrinks. Die könnte es brauchen, da ihr wenig schlafen werdet.
11. Macht Teamtreffen! Ihr und eure jeweiligen Schichtkolleg:innen sollten sich gut vertragen! Ihr arbeitet eine verdammt lange Zeit eng zusammen!
12. Besorgt Raumspray für die WG, zum Überdecken des “Eau de Formalin”. 
13. Haltet Taschentücher für Nervenzusammenbrüche bereit. 
14. Sport wird sich auf den Weg von Zuhause zur Anatomie und zurück beschränken, dafür bekommt ihr Muskelkater vom Pinzette-Halten und dem krummen Rücken.
15. Tauscht euch untereinander im Saal aus, vor allem mit jenen, die den gleichen Bereich sezieren wie ihr. 
16. Organisiert euch ein Bügeleisen für den Prüfungsmantel (oder Eltern versklaven). Der schöne Mantel muss vom Angstschweiß ablenken. 
17. Bedenkt, dass ihr am Tag nach einem Assessment nicht lernen werdet (egal ob verkatert oder nicht). 
18. Plant viel Wechselkleidung ein (nicht für den Sezierkurs selbst, sondern für die Kleidung, die ihr im Schrank lasst. Die wird nämlich auch ziiiemlich stinken).
19. Stellt euch mit allen Tutor:innen gut und übt, Pantomimen zu erkennen und in Corona-freien Zeiten Lippen zu lesen (davon werdet ihr bei der erschummelten Prüfung profitieren). 
20. Seku-Crushes auf Tutor:innen sind normal, vergehen aber wieder. 

Hier noch ein paar zusätzliche Tipps, verpackt in eine metaphorische Bilderserie: